Someone You Loved – Lewis Capaldi

Estou afundando e desta vez
Temo que não haja ninguém pra me salvar
Esse tudo ou nada realmente deu um jeito
De me deixar louco

Eu preciso de alguém para curar, alguém para conhecer
Alguém para ter, alguém para segurar
É fácil dizer, mas nunca é o mesmo
Acho que eu meio que gostava
Do jeito que você entorpecia toda a dor

Agora o dia sangra no anoitecer
E você não está aqui
Pra me ajudar a passar por tudo isso

Eu abaixei minha guarda
E então você puxou o tapete
Eu estava meio que me acostumando
A ser alguém que você amava

Carta 42

Alguém, 

Somos nossa melhor versão

Certa vez estava conversando com um amigo em relação às inseguranças. Estava dizendo a ele que eu não estava bem, que havia engordado um pouco e preferia uma versão antiga minha (de 6 anos atrás) que eu vestia tamanho X; e que eu estava ansioso para conseguir logo voltar para aquele tamanho de roupa e ter um corpo Y pois achava que ficaria mais atraente. Na hora que disse isso, meu amigo apenas se virou para mim e falou: “Pois eu acredito que hoje somos nossa melhor versão, o presente é o que importa, o seu eu do passado ou o do futuro não vão ser melhor do que o de agora”. 

Isso ficou na minha cabeça de tal forma que refleti e concordei com ele. De fato no presente, isto é, hoje nós somos nossa melhor versão. Inclusive somos nossa única versão. Cada um tem suas características, cada um é diferente, somos um mar de possibilidades, um oceano de sonhos. Assim como a água, temos fluidez; o que nos permite a todo momento variar, seja em peso, estilo ou opiniões. Hoje eu posso gostar de azul, e amanhã posso gostar de preto; isso não significa que amanhã eu serei melhor que hoje, pois continuo sendo “eu”. 

Ficamos obcecados às vezes por alcançar determinada coisa e esquecemos de aproveitar o que já temos, o que já somos. Isso entra um pouco até no que eu havia escrito sobre o ciclo da insatisfação (carta 40), temos de lembrar de aproveitar o presente e isso inclui aproveitar a si próprio. 

Lembre de quem você já foi (seu passado, suas cicatrizes te permitiram chegar até aqui). Pense em quem você quer ser (sim, podemos sonhar e criar expectativas de algo que consideramos melhor). Mas não esqueça de aproveitar e curtir quem você é. Ame-se, você é a sua melhor versão!

M.M.

Não se arrependa

Não se arrependa dos dias de sua vida. 

Dias bons te darão felicidade

Dias ruins te darão experiência

Os piores dias te dão lições

Os melhores dias te dão memórias 

It’ll Be Okay (cause i) Still Have Me

It’ll Be Okay – Shawn Mendes

Se você me disser que está indo embora
Eu facilitarei, vai ficar tudo bem
Se não podemos parar o sangramento
Não temos que repará-lo, não temos que ficar

Eu te amarei de qualquer forma
Ficará tudo bem. 

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Still Have Me – Demi Lovato

Estou uma bagunça e ainda estou quebrada
Mas estou encontrando o meu caminho de volta

Como se o mundo tivesse desaparecido
E estou deitada bem aqui
Enquanto o silêncio é penetrante
E dói respirar

Eu não tenho muito
Mas pelo menos eu ainda tenho a mim

E isso é tudo que eu preciso.

Amar

Em 2015, publiquei este texto. E em vista do desabafo que eu postei, quero publicar novamente:

“Amar é quando você tenta juntar e organizar os cacos da vida de alguém, enquanto você nem sabe onde os seus estão. É colocar a outra pessoa em prioridade, esquecendo por alguns segundos, minutos ou horas os seus próprios problemas. É tentar simplificar a complexidade da vida. É tentar retirar um sorriso de alguém, sendo que o seu próprio está em algum abismo perdido. É criar lógicas e explicações para coisas irracionais e malucas. É tentar atenuar as dores alheias e dividir tarefas e fardos cotidianos.”

E gostaria de complementá-lo:

Amar é tentar entender, é ouvir, é estar lá por alguma pessoa mesmo que você não goste do lugar. É estar presente a qualquer custo. É suprimir seu orgulho para que o outro tenha espaço. Amar é não julgar, é saber que às vezes aquilo que você acredita ser o certo, pode ser errado. É estar aberto para novas possibilidades, é reformular suas crenças, é superar seus limites pelo outro.

Amar é cansativo.

Amar é doloroso.

Carta 41

Algum lugar, 12 de março de 2022

“A boca que me beija
A mão que me apedreja”

Caro alguém,

Iniciei esta carta com esta frase de Jorge e Matheus. Mas quero adaptá-la para: a boca que me abençoa e me amaldiçoa. Sei que é contraditório, mas na vida nem tudo se pode compreender. Algumas coisas são sem sentido mesmo.

Esta carta é mais um desabafo meu em relação a minha família. Não me entenda mal alguém, de fato eu amo minha família e faria de tudo por eles. Mas fiquei tão chateado essa semana que tive que colocar no papel e desabafar um pouco aqui para você.

Contextualizando, estou trabalhando de segunda a sábado para conseguir me manter e não precisar de ajuda financeira dos meus pais. Então todos os dias eu chego bastante cansado do trabalho. Numa quinta-feira, minha mãe me mandou mensagem a noite e eu respondi ela só na sexta de manhã, de forma rápida pois estava indo trabalhar. 1 hora depois ela me manda ela me manda a seguinte mensagem como resposta: eu queria que você sempre pedisse a benção para sua mãe de manhã.

Fiquei refletindo no peso que essas palavras causaram em mim. Minha mãe é bastante religiosa então o fato de pedir benção está relacionado a uma responsabilidade de oferecer uma proteção divina. Para mim, pedir benção está mais relacionado no campo de respeito para com aqueles que me criaram. Pessoalmente, eu tenho sim o costume de pedir benção para meus pais e minhas avós. Mas pelo whats (às vezes devido a correria do dia a dia) eu esqueço de pedir/digitar.

Mas essa cobrança da minha mãe fez com que eu lembrasse da conversa que tivemos em julho. Em que eu falei para ela que não poderia morar na mesma cidade dos meus pais pelo simples fato de ser gay. Por isso, eu moro a 1300 km de distância deles e acabo me distanciando pelo telefone também, afinal não temos o mesmo cotidiano para ficar comentando sobre as coisas do dia a dia.

Na conversa com minha mãe, eu disse que gostaria muito de morar perto deles para ajudá-los; mas que se eu fosse para lá, não poderia ter uma vida amorosa ou social. Ela simplesmente concordou com isso. Ela poderia ter falado “não, você pode ter sua vida aqui sim”, ou “eu e seu pai vamos tentar te entender mais”… Ela poderia ter dito qualquer outra frase para me confortar. Mas simplesmente ela concordou, pois ela não consegue aceitar a minha orientação sexual.

Ou seja, na minha cabeça, ela ainda acha um pecado o que eu faço e amaldiçoa quem eu sou (sim, sei que é pesado de ler isso, da mesma forma que é pesado admitir e escrever; porém eu já ouvi ela falando “você vai para o inferno”). E mesmo de longe, ela quer que eu peça a benção dela para que ela fale: “Deus te abençoe” ?

Me pergunto se ela está sendo sincera consigo mesma e se de fato ela quer que Deus me abençoe ou não. Lógico que não vou entrar no mérito religioso, eu tenho as minhas crenças e minhas convicções. O que me levou a refletir é essa contradição dos meus pais de me querer perto e ao mesmo tempo me querer longe.

Ainda me machuca o fato de não poder desabafar com meus pais sobre o que eu to sentindo. De não poder pedir conselhos para eles sobre relacionamento. Trilhar esse caminho sem minha família é cansativo. E imaginar que talvez eles nunca estejam presentes nessa parte da minha vida me tira o chão.

Outra coisa que acontece também é que geralmente minha família me procura apenas quando querem saber de algo relacionado a medicina. Inclusive neste mesmo dia que minha mãe mandou mensagem ela perguntou algumas horas depois algo relacionado aos remédios do meu pai. Eu sei que isso é até uma forma dela e dele puxar assunto, pois não temos tantas coisas em comum; só que na maioria das vezes eu fico pensando que para eles eu só tenho essa utilidade. Que o filho deles serve apenas para indicar remédios, e que eu não passo de “um google” com diploma.

Por**, eu tenho sentimentos. Eu quero poder desabafar sobre como foi meu dia, quero contar sobre meu coração partido, quero conselhos sobre o que fazer em relação a certos amigos, quero poder mostrar fotos de quem eu ando. Eu queria apenas o básico…

É egoísmo da minha parte querer isso? Eu tenho que entender a criação deles e a religião deles para sempre? E como fica a minha criação? E como eu fico neste mundo? Cada vez mais distante? Cada vez mais sozinho?

Tentarei lembrar mais de pedir a benção dos meus pais (mesmo que por mensagem), farei isso pois acredito que seja uma forma de demonstrar meu respeito e meu amor por eles. Mas confesso que eu não me sinto amado por eles, pois muitas atitudes deles ainda me causam dor. Não sei até quando irei aguentar e nem sei se deveria aguentar essas atitudes, mas…

Eles (minha família) não conseguem ver que estão destruindo meu coração e que aos poucos – (in)voluntariamente – vou me afastando. Eu gostaria de poder não sentir essa angústia que cresce a cada pedaço tirado, a cada expectativa esmagada.

Com amor,

M.M.

Daddy (and mom) Issues

“Você cresceu ouvindo que gostar de menino era errado

no começo da adolescência descobriu a atração por garotos

no começo não queria aceitar…

por ser filho de cristão, implorava para Deus tirar isso de mim…

começou a viver um personagem…

se forçou a gostar de meninas

tentava sorrir mesmo estando destruído por dentro…

ninguém sabia da sua dor,

até que entendi que não importa o que eu fizesse

isso nunca iria embora…

Até que meu sol brilhou”

Tiktoker

“I love that you got daddy issues
And I do too / Daddy stuck around, but he wasn’t present” – The Neighbourhood

Pornografia

É … mais uma vez olho pela janela e vejo apenas o escuro do céu. Não há nuvens, não há estrelas, não há luzes acesas.

01:15

Não acredito que a minha velha companheira está aqui comigo. Não a convidei, tampouco não tenho coragem de mandá-la embora. Insônia está uma constante em minha vida desde que você se foi.
Ela é minha companhia desde a sua partida.

Não odeio quando ela está aqui, isso faz minhas noites produtivas, pois eu consigo atualizar minhas séries ou ver um filme diferente. O problema é quando ela está a 3 noites seguidas em minha cama. Meu cérebro está exausto, todos os dias quando acordo, sinto que não descansei o suficiente.

Eu tenho um truque para dormir mais rápido… Não é algo que eu goste de fazer, mas é necessário…

Acredito que está acabando por se tornar um vício, quanto mais eu faço isso, mais eu quero fazer de novo… Os minutos passam, depois as horas e tudo o que eu percebo é o quanto minha visão vai ficando turva com a luz da tela do meu celular.

Mas não consigo parar. Meus olhos estão fixos nesses corpos e em toda a articulação que acontece entre eles; não coloco o volume alto, ele fica apenas o suficiente para eu ouvir. Não quero que os outros escutem, não quero que os outros saibam que eu faço isso…

Meu olho percorre toda a tela, para tentar absorver cada detalhe. Permitindo que a minha imaginação vá longe e eu me perca dentro da minha cabeça.

Uma sensação de prazer e nostalgia. Porém também uma sensação de tristeza e erro.
Eu não deveria estar fazendo isso, mas por que não posso parar?

Estou viciado.
Estou viciado em tua voz, na tua imagem.
Estou viciado nessa nostalgia.
Estou viciado nessa tristeza.

Sei que é errado. Sei que não deveria estar vendo isso de madrugada. Sei que as pessoas não aprovam esse tipo de comportamento e que isso não vai me fazer nada bem. Eu sei de tudo isso.

Mas não consigo tirar da cabeça a frase “estou apaixonado por vc”. O peso desse sentimento, o decorrer da história, as lembranças boas e ruins.

Bloqueio a tela do celular.

30 segundos depois, desbloqueio novamente e abro o nosso chat, o corpo dos textos que trocamos no final me fazem lembrar das nossas conversas, da nossa conexão. Novamente deixo o volume só para eu ouvir e coloco seu áudio… Sua voz… 
Ah como é bom ouvir sua voz. Pode ser egoísmo da minha parte, mas não quero que mais ninguém te escute, apenas eu e minha insônia.

Me permito deixar a lágrima escorrer na bochecha, ela não vai muito longe; logo alcança minha barba e por lá fica.

Me permito sentir essa tristeza.
Me permito imergir meu cérebro na tua nostalgia.
Me permito tirar essas horas da noite para lembrar de ti, lembrar de nós.

Não me permito dormir. Meu corpo grita por uma boa noite de sono. Mas a cama segue vazia, não acho uma posição confortável… É tudo muito grande sem você aqui, é estranho não te ter aqui.

Até quando irei manter o meu vício?

.

Alguém, você já parou pra pensar em família. Mas não apenas família de laços sanguíneos, família também relacionado à conexões, relacionado as amizades que temos.

Eu acredito muito que a vida ela precisa dessas conexões, nós precisamos nos cercar por um círculo social que possibilite de alguma forma temos um apoio. As vezes não é fácil de encontrarmos às pessoas que irão fazer parte desse círculo, mas se estivermos atentos iremos encontrar nos locais mais improvável.

Eu queria falar com você hoje sobre a família por que é algo imprescindível. principalmente nos momentos de dificuldade, iremos perceber que precisamos de alguém. E não apenas na dificuldade, precisamos também de alguém nos momentos de alegria para compartilhar esse sentimento.

Ou seja, precisamos de alguém.

Então não pense que você está sozinho, tão pouco que você ficará sozinha. Tudo é uma questão de tempo, tudo é uma questão de conexão. Fique atento e tente sempre cercar você com pessoas que te querem bem e querem te ver crescer, que querem te ajudar.

Homenagem aos pais

Hoje é um dos dias mais importantes das nossas vidas, é um marco de conquista. Meus queridos pais, palavras me faltam para começar esta homenagem a vocês; não há como expressar os sacrifícios e renúncias que estes 6 anos lhes custaram. O peso que vocês carregaram, seja no campo financeiro e no emocional, é imensurável. Todavia hoje isso acaba, o fardo tão pesado agora poderá ser dividido comigo e me alegra podê-los ver respirar novamente.

Nossa ausência no almoço de domingo, em aniversários, casamentos e datas festivas por estarmos estudando e nos dedicando a esta tão sonhada profissão agora é preenchida por este momento de alegria. Então gostaria de pedir a todos aqui presente que olhem para nossos pais e avós; e deem uma salva de palmas por esta conquista que é tanto nossa quanto deles.
(…)

Não é fácil estar aqui na frente e fazer esta homenagem. Mas quero iniciar minha fala remetendo a algo que meu pai sempre quis me proporcionar: o conhecimento. De acordo com ele, esta seria a única coisa que ele poderia me dar e que ninguém jamais poderia me tirar. Ele sempre diz: “Casa, carro, fazenda, tudo o outro pode ir lá e te roubar, mas o que está dentro da sua cabeça, isso ninguém pode tirar; e isto é o que te dará forças para começar e recomeçar”.

Pai, Mãe, …, vocês conseguiram. Hoje eu tenho a ferramenta do conhecimento e com
ela eu posso ajudar ao próximo. Hoje sou médico graças a vocês, eu devo tudo que sou a vocês e se hoje sinto orgulho de quem sou e de onde eu cheguei, é porque sei que vocês estavam ao meu lado e seguraram minha mão. Então, tudo o que posso dizer é: Obrigado! (…)

Mas não apenas obrigado, também quero me desculpar com vocês. Desculpa pelas noites mal dormidas, pela preocupação excessiva; desculpa pela minha ausência, pelos choros, pelos joelhos vermelhos de tanto rezar ou orar por mim (e sei que eu pedi muito em épocas de provas, de trabalhos, de TCC, internato, etc.), quero pedir perdão pelos seus sonhos que foram deixados de lado para que eu pudesse estar aqui hoje realizando o meu. Desculpa por fazer vocês lutarem algumas batalhas que eram minhas, e perdão por não conseguir lutar a batalha de vocês. Perdão pelas desobediências, mas saibam que sempre escutei os seus conselhos, e sou grato por cada um.

Sou grato por tantas coisas, mas antes de tudo, sou grato pelo amor de vocês. Pois os frutos da sua união que nos deu a vida e cada dia em que respirei vocês me proporcionaram os pilares para viver com dignidade, respeito e princípios. 

Eu não seria nada sem vocês, estaria perdido se não fosse a sua luz para me mostrar o caminho. 

Por fim, esta mensagem é para todos vocês, pais por natureza, por opção e por amor. Que o nosso agradecimento aqueça o coração de cada um de vocês, pois temos orgulho, respeito e gratidão por cada um que está aqui. 

Agora, eu espero que o brilho da felicidade que invade os nossos olhos, que o arrepio da ansiedade que atinge os nossos corpos e que o peso da responsabilidade pela vida que pesa em nossos ombros, seja o motivo do sorriso dos seus rostos. 

E que estas palavras sejam fortes o suficiente para deixar registrado este amor incondicional que nos acompanhou todos esses 6 longos anos, ajudando-nos a trilhar este belo caminho; 

…do amor que transformou nossos sonhos em suas vontades, nossas tristezas em suas lágrimas, nossas alegrias em suas vitórias. Sem vocês, não poderíamos ter chegado aonde chegamos. 

Amamos vocês!